COK烧烤，坐在一群PostDoc中，默然地聆听他们对学术的高谈阔论。期刊IF的升降，世界各地大小牛们斐然的工作成绩，自己发了或即将发的好文章，回国以后的名利双收，将来在学术领域的雄心壮志……各种陌生的人名，地名，机构名，Group的名字，杂志的名字交织成一股涡流将我包裹其中，虽然强装镇定，依旧满面笑容，可内心却已经被吹得七零八落了。

“你到底在干什么？”最近经常会问自己这个命题，或者再加一个“你知道自己在干什么吗？”。懵懂地闯进一个未知的学术领域，究竟是勇气还是白痴？不对，陌生的不仅仅是博士课题，应该说我对整个科学世界，抑或是怎么做科研都是一无所知。所以会很可悲的在百度，Google里查询“怎样做学问”或者“怎样读博士”，一边读着别人的经验一边严重鄙视自己，再用剩下力气的80%消沉10分钟，最后用那残存的20%发愤图强，勉为其难的给自己打气加油。

仅仅把读博当成饭碗，我肯定不是唯一有这种念头的人，但这种念头却无疑是荒谬和可笑的，也是绝对不能让老板察觉的。如果当时选择了就业，随便进入一个和科研没有任何关系的领域，可能我都会带着一种戏谑和懒散的心态去面对。但读博，就好像是先用锤子砸坏自己的脑袋，然后主动捆缚手脚走进密封的棺材，再被人扔进黄河里：暂时死不了，但也无处可逃。

连续4年做最讨厌也最不擅长的事情，跟自虐也没什么区别了。白日做梦：很多年后功成名就之时，别人会这样介绍我：她是一个失败的科学工作者，却在A.社会活动界 ，or  B.传媒界，or  C. 政界 颇有建树。现在想来，这种评价绝对比说我是一个成功的科学家 更让人激动和有成就感。

我现在就是给科学在做倒插门。我的科学老婆就像一个肥头大耳的富婆，她让我的物质生活无忧无虑，比中产不足比小资有余。对我仅有的要求就是在精神上忠贞不二，每天兢兢业业地研究和琢磨她的脾气和喜怒哀乐。为此，我必须暂时放弃个性和对真爱的追求，因为我明白自己不会也不可能爱上科学，对她的感情是敬畏大过爱慕，疏离多于亲近。举案齐眉可以，天长地久那是奢望。或许毕业后的某天我会毅然决然的红杏出墙，寻找第二春，找到可以执子之手，与子偕老的终身伴侣，但在那之前的岁月只有忍耐和坚持。

患得患失的毛病经常让我怀疑自己，甚至怀疑教授的眼光。尽管前辈们安慰我，如果你以前的背景是相关领域，要1年才能摸清思路；像你这样的完全白纸一张，就做好2年只能都不清楚自己在做什么的思想准备吧。其实我也经常这么安慰自己，可安慰就像隔靴搔痒，治标不治本，内心的烦躁和不知所措在暂时退却后反扑的更加激烈。我凭什么相信自己能行，“有志者事竟成”骗骗小孩子都行不通了，又怎么能说服我。出兵之前，先言战败是大忌，但高明的将领不会不考虑失败的后果。那我的后路又是什么，又该怎么走？

我不要未来是梦，更不要是噩梦！